просон

бдыщ

я не могу спать

мой организм совершенно сошел с ума

почти не сплю третьи сутки

в самый не подходящий момент я засну

обязательно

но для этого нужен момент

важный

и совершенно не подходящий

Да да я Счастлива
Я Люблю и как мне кажется, это взаимно
И как поет Земфира - моей огромной любви хватит для нас с тобою
Ну, или как то так )

И я опять улыбаюсь ) И я опять летаю, пою и танцую
В общем - схожу с ума

Я так Люблю Тебя

божечки божечки божечки
как же я жду этого дня


p. s. к предыдущему посту - не далеко ушла )

Молчи. 
И не надо кричать. 
Никогда, никого ни о чем умолять.
Просто плечи расправь и уйди в тишину.
Тот кто любит тебя, не оставит одну.

___


подумав немного, решила
уйду

а ты 
ты думай 
нужна ли

Я перестала понимать происходящее в моей жизни

Все, что происходит в нашей жизни - к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось.
Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования
превращаются в новые счастливые встречи.
В моей жизни бывают моменты полнейшего отчаянья. Именно в такие моменты мне начинает казаться что все, мой мир рухнул, что ничего не получается, что люди предают и делают невыносимо больно. Именно в такие моменты я ругаю себя за то, что бесконечно верю людям, верю в то, что они говорят, в то, что они делают, даже если делают они это из каких то своих корыстных целей, и не только корыстных, но своих. В такие моменты мне начинает казаться, что я умираю. В такие моменты я чувствую, что в моем организме перестают работать сразу все органы. Невыносимая тоска разливается по венам и хочется плакать. Плакать. Плакать. Плакать. Ты дышишь, и не можешь надышаться. Кажется, что каждый вдох, выдох причиняет нестерпимую боль. Почти физическую. И ты замираешь, чувствуя как твоя боль с привкусом отчаянья разливается по телу. Ты не можешь ничего сделать, и расслабляешься от усталости и непонимания ситуации. И как только ты расслабляешься, все налаживается. Все. Само.

Х

Так случилось, что сегодня важный день. День Х. Не Хэ, а Икс.
Волнуюсь. Спала всего 2 часа.

И да, S, С Днем рождения, морковка! Я Тебя очень люблю!
Готова не спать еще сутки отмечая )

хохо

Сегодня весь день в моей голове вертелось лишь две мысли. Даже не мысли, а желания. Такие нетерпимые. Всепоглощающие.
Первая. Я безумно хочу сменить обстановку. Просто уехать. Хотя бы на два дня. Далеко. Просто в тишину, в ветер, в воздух и бескрайнее небо и звезды.
Вторая. Мне захотелось, проснувшись утром, увидеть любимое лицо. Просто открыть глаза и лежать. Смотреть как он спит, как дышит, как ему что то снится. Все равно что. Все равно кто. Просто хочу одно такое утро. С Ним. Нежность переполняет меня. Еще немного и мне кажется, я захлебнусь ей. 

Л.

Я так скучаю по тебе.
Жду. Я очень жду.
В тебя. В твои. В твоих. В тебе. С тобой. Тобой. Всегда. Везде.

В разлуке не легко поддерживать Любовь.
Любым отношениям, которые длятся дольше, чем свежее дыхание, предстоят трудности.
И если связь разрывается, дело не в том, что испытания были слишком суровыми. Чаще всего дело в том, что связь была слишком слабой.
Но если два человека во что то верят, и верят в это всем сердцем, то возможно все что угодно. Даже самое не возможное.

Позвольте вас спросить. Как вы считаете, вы смогли бы влюбиться в человека, которого даже не знаете? Кто знает, человек, сидящий рядом с вами в метро, может быть вашей родственной душой. Суть в том, что за мгновенье, до вашей встречи, люди могут быть совершенно незнакомы вам, как и вы им. Незнакомцы. Даже абсолютно незнакомый человек может на вас повлиять. Вы можете каждый день проходить мимо одного и того же здания и даже не подозревать, что человек, который живет там, однажды, может стать вашим лучшим другом. Может быть тот, кому отчаянно нужен лучший друг. Вы никогда не знаете, кого встретите сегодня. Возможно, это будет человек, делающий все последовательно, а возможно, кто-то живущий импульсивно и безрассудно. Но мы все влияем друг на друга ежедневно. Единственное, что нас отличает, это случай. А может, судьба. Вы идете по жизни с ежедневной борьбой, думаете, что одиноки, но это не так. Но любой человек, живущий с вами по соседству, или где то очень далеко, любой, может войти в вашу жизнь. Навсегда.

В который раз убеждаюсь, мир полон чудес. И они повсюду. Главное научиться видеть их. Просто остановиться, оглядеться, прислушаться к себе, ведь самые великие чудеса скрыты у нас внутри. В нашем сердце. В душе. Каждый человек может сделать свой мир волшебным, чувственным и прекрасным. И не только свой. Обязательно не только свой. Научитесь дарить чудеса людям, которые вас окружают и вы увидите, как изменится весь мир вокруг вас, станет светлее, добрее и чище, как изменятся люди. Это очень важно. И это очень просто.

Л.

Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

удалено и забыто

Сегодня была срочно спланирована, хотя нет, совершенно не спланирована операция по моему спасению. Спешу заметить, прошла она весьма успешно, пусть и не были достигнуты все цели, но в целом, я очень благодарна всем за поддержку. А еще, еще я поставила жирную точку в одной истории. Моей истории. Я не хочу тратить свое время на людей, которые не ценят это, которые плюют тебе в душу, не потому что они плохие, а потому, что им действительно плевать на тебя, уж простите за тафтологию. Я не умею делать вид, что мне комфортно, если на самом деле, мне плохо и я не понимаю что происходит. ну как то так. Не умею и не хочу притворяться. Понимание и чувства, либо они есть, и об этом нужно говорить, потому что жизнь одна, либо, когда их нет, нужно ставить точку, и идти вперед. Своего ответа я так и не получила. Молчание для меня не ответ. Это пустота. Безразличие. Как угодно. Фантазировать можно бесконечно, но я не хочу. Тем более тогда, когда человек не испытывает ровным счетом ничего, даже банального уважения. Рвать. Закрывать. Забывать.
Спасибо S, I, D, за то что вытаскиваете меня из этого болота.

Все будет хорошо, я знаю.
Я верю. Пора жить, творить, Любить. 

Л

Он улыбнулся мне ласково, – нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну – пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться.

Я осторожна.
– Как бы не так.
– Ну, другие осторожны, – беспечно заметила она.
– А это тут при чем?
– Они будут уступать мне дорогу. Для столкновения требуются двое.
– А вдруг вам попадется кто-то такой же неосторожный, как вы сами?
– Надеюсь, что не попадется, – сказала она. – Терпеть не могу неосторожных людей. Вот почему мне нравитесь вы.


Ее глаза, утомленные солнечным светом, смотрели не на меня, а на дорогу, но что-то намеренно было сдвинуто ею в наших отношениях, и на миг мне показалось, будто чувство, которое она мне внушает, это – любовь. Но я тяжел на подъем и опутан множеством внутренних правил, которые служат тормозом для моих желаний, и я твердо знал, что прежде всего должен выпутаться из того недоразумения дома.

Вчера, взглянув на себя в зеркало ближе к вечеру я ужаснулась. Впервые в своей жизни все мое лицо покрылось аллергией. Жуткой причем. Нервы. Это ужасно. Один день паники - и вот результат. Пришлось отменить все встречи, планы. Сколько Это будет проходить? И как с Этим жить дальше?

Я просто везунчик. )

Хочу в Латвию.
Рига.
Юрмала.

много куда хочу - но это первое.

3 литра шоколада
а за окном осенее солнце

красивое

Л.

Все так же кружится голова.
Так же остро я ощущаю свое тело и так же остро я переношу все трепетное окружающее

Отключаю звуки
Убираю в карманы руки
Не могу не смотреть на звезды
Я больна
Довольно серьезно


Назад дороги нет. 
И ты чувствуешь это. 
Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. 
Гораздо раньше. 
И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. 
И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. 
Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.


Мои 7 метров
Я где то там, далеко
На краю
Над 

Все уже изменилось
Еще тогда
Сразу
Я сказала тебе 
Привет?
И по прежнему уже никогда не будет
Никогда
Я знаю это
Нет
Это чувствуется сразу
Никогда уже не будет так, как раньше
Голос, взгляд, улыбка, дым сигарет, рассвет
Потому что тебя
Сразу
Я серьезно
Не вру
Нет 

Л.

- Ты его любишь?


- Нет. Он просто мой воздух. Его любить необязательно.  

  Но без него я задыхаюсь.

Очень странно сейчас состояние. Какой то усталости. Анабиоза. И вместе с тем, полнейшего релакса и чувства удовлетворения. Пусть все не совсем так, как мне хотелось бы, но сегодня был просто изумительный день. Вся неделя была изумительная. Непохожее ни на что пьянящее чувство. И Бесконечная благодарность. Спасибо!

Не стесняйтесь своих чувств и желаний
Другой жизни для них не будет
Других людей
Моментов
Наслаждайтесь тем, что есть
Ищите в каждом прожитом дне свое очарование, даже тогда, когда все валится из рук, даже тогда, когда по щекам катятся слезы. Эмоции. Чувства. Радуйтесь, Вы живете. И если Вы в состоянии испытывать эмоции, переживать, плакать, смеяться - Вы не просто живете, у Вас настоящая, насыщенная жизнь. То, чем Вы ее насытите зависит только от Вас. От Вашего отношения к жизни, от Вашего желания жить. Именно жить.
Пишу эти строки и не знаю что делать со своей. Еще не так давно я четко знала что я буду делать завтра. Строила планы. Мечтала. Ровно. Спокойно.
А потом в моей жизни случилось торнадо. Меня унесло в океан. Названия я ему пока что не придумала. Но обязательно придумаю. Потом. Когда буду на берегу. Скорее всего мне повезет. Как обычно. Берег острова. Необитаемого. Нет, одиночество меня не пугает. Я люблю его. Я привыкла к нему. Меня пугает нечто другое. Отсутствие любви. Мне кажется это очень страшно. Жить без любви.
Мне хочется плакать. Необъяснимо почему. И какое то щемящее чувство внутри. Я не могу понять что. Хотя, нет, могу. Но не хочу думать об этом, тем более произносить это в слух. Спасите меня. Пожалуйста.

Нафик все.

Сегодня.
Уже скоро
Через несколько часов.

Нужно поспать
А сна нет.
Нет сна.

Еще ничего не собрано
В голове опять каша

осень, а я все в облаках витаю

Сегодня какой то совершенно безполезный и никчемный день. Вернулась от подруги. Мне это было совершенно необходимо. Даже думаю должна быть такая традиция - по пятницам встречаться с подруга ми и друзьями. В силу обстоятельств, которые зависят не только от меня, следовать этому правилу для меня с каждым разом все проще и проще. Очень многое мы с возрастом переоцениваем. На многие вещи смотрим по другому. Не так как раньше.
Сегодня не самый удачный день в моей жизни. Точно.
И почему то именно сегодня я чувствую безграничное одиночество ...
Током по венам
Одна под дождем.

Л.

Считаю что моя  жизнь удалась. 
Первый раз в жизни я полюбила. Именно полюбила. И Люблю. 
Вы когда нибудь Любили? 
Что вы чувствовали при этом? Вы уверены в том, что это Любовь?
То, что раньше мне казалось любовью - фигня, по сравнению с тем состоянием, которое я испытываю сейчас. 
И я знаю четко - больше такого испытать мне никогда в жизни не придется. Поэтому и говорят, что любовь бывает только раз в жизни.
И я знаю, теперь знаю, от нее умирают. 
Просто физически умереть можно. 
Без суицида.
Когда ты днями не видишь человека, не можешь дотронуться до него, обнять, почувствовать его запах. 
Не ешь. Почти не спишь.
И голова. Бесконечно кружится голова. Все внутри сжимается. Вибрирует. Прибавьте к этому страсть и безграничную нежность.
Выживу ли? Вот в чем вопрос.

Но вместе с тем, я низачто на свете не откажусь от этого чувства. 
Я хочу проживать каждую минуту, каждую секунду, каждый день своей Любви. 
Наслаждаться тем, что во мне.
Это же так важно. Любить.
Если Вы не Любили, значит Вы не жили.

правда  - правда

И совершенно не важно, будете ли вы вместе, взаимны ли ваши чувства, они просто прекрасны несмотря ни на что, сами по себе.

Не пойму, то ли утро не задалось, то ли настроение у меня такое.

Только что я сделала то, о чем возможно буду жалеть всю свою жизнь.
Хотя, кто знает?!
Возможно я все сделала правильно. Даже скорее всего.
И именно так я должна была поступить еще пару лет назад.

Жестко.
Но необходимо.
Вычеркивать людей.
Раз и навсегда.
Шансы. Шансы. Шансы.
Для чего? Кому.

Когда то мне нравилась Маша 

точнее то, что она пишет

ход мыслей

слова

а потом она мне разонравилась, но слова

до сих пор вспоминаю

не поленилась, нашла сегодня похожее, нужное у нее

Я не знаю, что тебе сказать..

Твои слёзы щипят твои искусанные губы,
Обречённые лишь помнить и молить.
Мне хочется их облизать,
Слюной замазать грубость.

Прости.
Тебе нельзя меня любить!

Осень
Но в душе весна.
Хочется смеяться и плакать одновременно.
Порой это состояние меня пугает и вместе с тем, оно прекрасно. Глаза светятся. Губы улыбаются. Я счастлива!

Я знаю, что у нашей сказки не будет счастливого конца, я знаю
Но меня нисколько это не огорчает.
Я живу сейчас. Сейчас я счастлива.
Совершенно не важно то, что будет потом, важно то, что сейчас каждая клеточка моего тела живет. Важно то, что я просыпаюсь и засыпаю улыбаясь.

Я знаю, что потом, в другой жизни со мной рядом будешь не Ты. Я даже не уверена, смогу ли я еще раз испытать такие чувства.

Но я знаю одно - все будет хорошо!

....

уже несколько дней пульсируют в голове одни и те же строки
одни и те же мысли
и совершенно новые чувства
разве такое бывает? 
головокружение
так, что внутри все сжимается, щемит где то глубоко, так вкусно и сладко

я бы умерла в Тебе сейчас
несколько раз
за час


- представляешь, все кружится и пульсирует
  я схожу с ума

- поздравляю, твои надпочечники работают 




на кровавых рассветах
ищу свою комету
и тебя по секрету жду
мои пальцы как дикие
в них течет электричество
его хватит до мая нам
а там
долгожданная оттепель
снесет крышу с петель
я не мальчик не девочка
я твой ласковый зверь
верь в мои сказки
верь без опаски

я тебя научу летать

Л.

Там, где можно ходить босиком по бруснике и спать на вереске, где погода меняется каждые 5 минут и невероятно красивые закаты, я Влюбилась.
Отчаянно.
Забыв, наплевав на все.
Я переступила через все свои принципы, все свои убеждения и предрассудки.
Просто это была самая лучшая ночь в моей жизни.
Безумные звезды, безумный Ты.
И Шабли ...
Я до сих пор чувствую те запахи, ощущаю те звуки, руки ...
И все то, что ты мне сказал.
Я никогда это не забуду.

Я не могу есть.
Я не хочу спать.
У меня кружится голова.
То ли от голода, то ли от безумной влюбленности в Тебя.

Тебя мне подарила сама Жизнь.
Кто-то наверху меня услышал, и шепнул Тебе на ушко обо мне.
О том, как сильно Ты мне нужен, о том, как я Тебя жду.

Я до сих пор не могу решить для себя, правильно ли я поступаю, но по другому я просто не могу. Без Тебя мне теперь никак.

Ты помнишь свою первую "сердечную" рану? Я ползала на полу. Помню тошноту, всё было на уровне инстинктов.  Как будто бы тебя убили, но тебе приходится жить и наблюдать за происходящим  Это было ужасно.

Как всегда - на одни и те же грабли.
Видимо не судьба мне учиться на своих ошибках)
На чужих , кстати, тоже.

что делать? 

Сегодня ночью я вернулась домой. Могу с уверненностью сказать, я была в раю. Такой красоты  природной я не видела давно. Почти сутки я дома, но до сих пор у меня кружится голова от пережитых эмоций, от воздуха и каких то совершенно безумных дней и ночей.
нужно собраться с мыслями и рассказать все по порядку.
Обязательно. Как только приду в себя.

О хлебе и не только

Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать. Да-да, спрячьте от меня сало.
Мне ужасно стыдно, так как я знаю, что воспитаные девочки после 18-00 не кушают. Это конечно же не про меня. Не то чтобы я не воспитанная, просто ем я много часто и безсистемно. Хотя обычно к 20.00 я завершаю приятный процесс поглощения пищи, так как в 22.30 у меня пробежка перед сном (при хорошем стечении обстоятельств). Но вот второй день я жру ем. После 00-00. Оцените масштаб трагедии?! Летом вообще есть противопоказанно - отпуска-бикини, знаете ли, а тут - совсем ранний завтрак и не совсем легкий. Вчера вареники с вишней, к ним у меня какая то совсем необъяснимая страсть, подобрала слюни с клавиатуры  мечтательно вздохнула, сегодня вот сало. И опять такой ранний-ранний завтрак. Фрукты-овощи скромно лежат в сторонке, а все вредное и каллорийное уничтожается мгновенно. Славабогу я перестала жрать есть батоны белого хлеба. По одному за раз. Хоу-хоу. Подумываю прекратить ходить по продуктовым магазинам и продать холодильник.

Я никогда раньше не была в этом городе, но очень давно хотела.

сон

Сегодня, уже под утром, мне приснился сон. Во сне я получила долгожданное смс. Длинное. Я до сих пор помню все то, что было написано в нем. И я улыбалась. Во сне.

Смс все же пришло. Длинное. Beeline.

Но я по прежнему жду.

p. s. и еще, ура!) меня пригласили в чудесный, просто замечательный проект.
        

s.o.s

С каждым днем, с каждым наступившим утром, я понимаю, мне срочно нужно уехать. Даже на 2 дня. Просто все бросить и уехать. Сменить обстановку. В другой город. В другую страну. На другой континент. Все равно куда. И там забыть обо всем. Просто бродить по незнакомым улочкам, рассматривать незнакомых людей, дома, пейзажи. И мечтать. Обязательно улыбаться. Просто так. От теплоты внутри.

Я устала. Я просто чертовски устала. Да и грустно. Грустно ощущать пустоту внутри себя. Так хочется ее заполнить. Чем-то. Кем-то. Так, чтоб было тесно дышать. Чтоб краски стали ярче. Особенно сейчас. Весной.

И так невыносимо хочется романтики и безумных поступков.

wow

Это было весьма романтично! Неужели люди способны еще на безумные поступки? :) Восхищаюсь. 

про счастье

Счастье это настроение, состояние, а не цель, человек может быть счастлив каждый день, стоит только захотеть. Счастье это не машина, не квартира, и даже не человек, который придет и все изменит, счастье это состояние души. Люди очень часто забывают об этом. Ждут его. Мечтают о нем. А ведь оно так близко. В нас самих. 

Лена

Лена. Очень тонкая, хрупкая, снимать ее было одно удовольствие. Это одна из моих любимых съемок. В моих планах поработать с ней еще. Она правда чудесная и очень чувственная.

ты лучшее в моей жизни

vesna

Сегодня, я наконец то почувствовала весну. Теплое весенее солнышко) А я забыла очки дома, поэтому весь день жмурилась и морщила нос. Но какое чувство полнейшего умиротворения внутри себя я ощущала, и наконец то асфальт. Я так была рада ему. Хотелось просто сесть на него и сидеть долго-долго) И ручьи. Я поняла, я очень люблю весенние ручьи. Жаль, что никто больше не пускает бумажные кораблики. 

Наверное, я пока что не заслужила свое счастье.

Так странно. Всего лишь неделю назад, я готова была кричать о том, как я счастлива. 

Сама виновата. Мне очень хотелось верить. И я верила. И до сих пор верю, где то там, глубоко. Хотя пора признаться себе, что сказок не бывает. Наверное, настоящих Мужчин тоже.

Сейчас я чувствую подъем, как никогда. Я полна сил и планов. Нет, планы и силы у меня были всегда, но сейчас я как никогда близка к своей мечте. Я очень счастлива, несмотря на мелкие неурядицы, которые всегда присутствуют в нашей жизни. Я благодарна всем моим близким, и просто тем людям, которые меня поддерживают, верят в меня. Большое спасибо. Я очень вас люблю и ценю.

Весна.

Весна. Даже говорить не нужно ничего. Ничего не нужно писать. Все в одном слове. Я люблю весну. Весной все расцветает. Даже души. Внутри меня все поет и улыбается.


А еще, я посмотрела фильм. "Белоснежка. Месть гномов". Обычно я такое не смотрю. Но так получилось. Я полюбила ходить в кино одна. Непременно утром. Утром все воспринимается по другому. Не лучше, не хуже. Просто по другому.
После просмотра я выходила из зала с улыбкой на лице. Одна. Просто шла и улыбалась. Это ведь так чудесно. И совершенно не важно, как в такие моменты смотрят на вас окружающие! :)

Жизнь все же удивительна. Каждый день она преподносит нам сюрпризы. Главное верить и не переставать надеяться и мечтать.

Как только уходит одно, на его место сразу приходит другое. Хотя, не всегда сразу, но обязательно приходит. Кто-то думает, что я вижу мир сквозь розовые очки, но я так не считаю.

Я реально смотрю на вещи, но это не мешает мне видеть их прекрасными и удивительными и находить красоту во всем. Каждый видит лишь то, что хочет видеть. Меня всегда удивляют люди, которые видят вокруг все в черном свете. Их мысли, поступки. При этом они совершенно искренне не понимают, почему с ними не происходит ничего хорошего. Обвиняют других в своих проблемах и неудачах. 

А ведь все так просто. 

И начинать нужно именно с себя. 

Мыслить позитивно.

Улыбаться и мечтать.

И главное верить.

Никогда, никогда не делайте поспешных выводов. Тем более не делайте их, если они совершенно беспочвенны. Никогда не додумывайте сами. Никогда.
И будет вам счастье.)

Спасибо! :)

вот и все)
конец сказки, которая даже еще не успела начаться)
главное, все живы-здоровы)

Не перестаю удивляться людям. Тому, как они врут. О чем они врут. Их мотивы. В моей голове не укладывается, ну как, как можно поступать таким образом? Зачем? Это ведь так больно. Так жестоко. Но главное, что я не могу понять никак - за что? Только потому что скучно? Это сейчас такое развлечение? Кто дает право этим людям так поступать? Я искренне не понимаю. И от этого еще больнее и хуже внутри. И очень гадко от осознания того, что я сама готова была обмануться.

А еще человеческая неблагодарность. Какие то глупые обиды. Зачем? Почему все вокруг считают что им можно обижаться. Вести себя по свински. Относиться к другим, как мусору? 

Как только подпускаешь кого-либо чуть ближе к себе, пусть даже всего лишь на 10 см, этот кто то тут же находит очень удобное место, с которого плюет тебе в душу. 

Но все пройдет. Пройдет и это. 

В жизни каждого человека, должен быть тот, кому хочется всегда улыбаться.
Просто так.
Не ожидая ничего взамен.
Просто улыбнуться, потому что, не улыбаться не возможно.
Улыбка - это ведь так просто, но она так много значит.
Особенно если вы улыбаетесь глазами.
Это очень важно.
Улыбаться глазами.
Чтоб улыбалось все внутри.
Улыбайтесь чаще друг другу.
Просто так.
Только потому, что не улыбнуться не возможно.
Ведь это так много значит.

Наверное, в моей голове слишком много мыслей. И все они очень важны для меня. И поэтому слишком сложно сейчас выбрать что-то одно, чтобы написать об этом. 

Единственное, что не меняется на протяжении последних 6-ти месяцев, это мое хроническое недосыпание. Стоит немножко расслабиться и я засыпаю на ходу. Мне очень нужен отдых. Но я совершенно не могу найти на это время. 

Я так давно не отдыхала. 

Так хочется уехать к солнцу. В тишину. Слушать только шум прибоя. Мечтать. Встречать рассвет, или наоборот, валяться в кровати до обеда, а потом наслаждаться закатом солнца сидя на берегу. И спать непременно с открытым окном. 

И чтоб рядом был Он.

Больше никого не надо.

В последнее время мне совершенно не хочется писать. Вероятнее всего это связано с переменами, которые произошли внутри меня, в моей душе, в моем сердце. Не хочу делиться этим ни с кем. Это все мое. Волнующее, возбуждающее, окрыляющее. То, о чем я просыпаясь думаю, и то, с чем засыпаю под утро. Мысли, мечты, желания. Они такие яркие, красочные, такие волшебные. Я просто не могу писать ни о чем другом, потому что не могу ни о чем думать. И не хочу. Я тону в этом прекрасном состоянии, и не хочу чтоб меня спасали.


“Знаю, звучит сентиментально. Но любовь – одержимость человеком в котором твоя жизнь. Найди мужчину в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное слушайся сердца. Пока оно не колышется, без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться – это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь – считай что не жила.”




Прекрасные строки, прекрасного фильма.

citation

Танцуй, словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе не причиняли боль, и живи, словно рай уже на Земле. 


(Вальтер Скотт)

I believe

Меня переполняют эмоции. На часах 4.17, а мне совершенно не хочется спать. То, что сейчас происходит во мне, прекрасно. Меня опьяняет счастье. Мне не хватает воздуха. С каждым вдохом мысли в моей голове кружатся все быстрее и быстрее. Я пока что не поняла, что это за чувство, но мне хочется насладиться каждым его мгновением. Каждой капелькой того тепла, что разливается по моим венам, пульсируя в моей голове. Какие то доли секунды и мой мир поменялся. Я даже не поняла почему. Как будто кто то просто нажал кнопку, и механизм заработал. Не думала что когда нибудь еще мои мысли обретут приятную хаотичность. Я отвыкла. Мне страшно. И несмотря на это, я безумно счастлива, не объяснимо и совершенно беспочвенно. Я счастлива. :)

Я буду верить. Я буду мечтать.

smile

День, который начался мягко говоря чудесно, после обеда превратился в полнейшую катастрофу. В туалете ресторана, как оказалось, небыло крючков для одежды-сумочек, и я пыталась совершить определенные манипуляции представив себя йогом. Держа в одной руке сумочку, в другой свой многострадальный ноут, я решила переложить телефон из кармана джинс в корман куртки - чтоб обезопасить его от падения, ну мало ли что) в итоге, я его все же уронила. На кафель. Беее. Разбила экран, а ведь могла утопить еще и ноут.)

Не могу сказать что я сильно расстроилась, скорее приняла как должное, но дома, я обнаружила что моя любимая кашемировая водолазка стала мягко говоря совершенно кукольного размера. Я со своим 36, так и не смогла в нее влезть. В полубезумном, истеричном состоянии я полчаса бегала по квартире пытаясь понять - за что? Поняла - за все и одновременно потому, что нельзя быть на свете счастливой такой - получите, ага.

Вот к чему приводит не внимательность, при загрузке стиральных машин и отсутствие крючков в туалетных кабинках.

Немного успокоившись, я пошла в магазин за вином, и тут случилось оно) на кассе, дама неопределенного, около бальзаковского возраста с невозмутимым видом рявкнула - Покажи паспорт! Я как то сначала даже растерялась, даже промелькнула мысль начать искать паспорт, и тут меня вдруг осенило) Божечки, а ведь мне уже есть 18ть-то) И так стало приятно на душе, так радостно) И домой я шла уже совершенно счастливая, влюбляясь в лунный свет и все то, что он освещал.

Как здорово, что у нас работают такие замечательные тети)

Ничто не поднимает настроение так, как продавщица, требующая ваш паспорт на кассе при попытке купить вино.)

dreams

Очень важно, чтоб в жизни каждого был человек, с которым можно мечтать. И не важно, где он находится, и насколько близко вы знакомы, важно чтоб он был.

И еще очень важно, чтоб ваши мечты совпадали. А если они не совпадают, то пусть хотя бы соприкасаются. Даже если чуть уловимо, но поверьте, вы это почувствуете и ваша жизнь заиграет новыми красками.

Закат стеной застыл дрожа, вниманье глаз, и чуть дыша, не важно здесь кто ты, кто я

mmm

Сегодня не мой день. Я не выспалась. И все пошло наперекосяк. 

бла бла бла. опустим подробности, но поход с подругой в ресторан отменен, страница вконтакте заморожена, и вот я дома, пью вино в гордом одиночестве и за просмотром последней серии любимого сериала.

да, я смотрю сериалы, ха

да ну и что

но планов то громадье)

happy

Меня переполняют эмоции.
Каждый мой день насыщен.
Столько всего, что у меня не хватает слов, чтоб поделиться со всем тем, что происходит.
Внутри меня все танцует. Как весной.
Я радуюсь каждому дню, я вдохновляюсь каждой минутой.

Я счастлива  

про страшное

И так, о вчерашнем

Встать пришлось рано, к чему я никак не привыкну, хотя очень хочу научиться рано ложиться спать и соответственно рано вставать. Но видимо все это не в этой жизни и не со мной.

Полчаса назад вернулась со съемок. 

Устала.

Оставила шарф в ресторане.

Но обо всем напишу завтра, как только высплюсь и соберусь с мыслями.

xo xo

!

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. 


В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. 
Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. 
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизнни.
В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. 
Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. 
Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. 
Ты особенный и не забывай об этом никогда!

Наконец-то голубое небо, пусть даже в мороз.

Я всегда чего то жду и во что то верю. Мне кажется, что без веры, в себя, в свое будущее, в близких людей, человек не может полноценно жить. Вера определяет многое. Но то, во что мы верим, определяет Нас самих. Во что верите Вы?

citation

Ты только никого не подпускай к себе близко, подпустишь - захочешь удержать. А удержать-то ничего и нельзя...
(c)

булки наше все

Доедая булку я поняла, я больше не строю планов. Я о личной жизни. Я больше не переживаю, если мой телефон молчит. Теперь как чистый лист. На котором я не хочу писать, зачеркивать, переписывать, зная, что в конечном итоге, он полетит в корзину для бумаг. Я никому ничего не должна. И мне никто ничего не должен.

Мне хочется чтоб меня окружали исключительно позитивные люди, хочу видеть на их лицах улыбки. Никаких выяснений отношений. Ругани и негатива. Для чего тратить бесценные минуты своей жизни на решение вечного вопроса кто прав, а кто виноват?
Люди либо вместе, либо нет.
Это же так просто.
К чему все усложнять?

Только что приехала со съемок. Как в детстве, в ботинках полно снега и джинсы мокрые насквозь, но это того стоило. Единственное что меня по настоящему расстраивает, это отсутствие солнца. Так хочется солнечных деньков, искристого от солнечных лучей снега и хотя бы кусочек голубого неба.

Буду пить чай с тостами и черничным конфитюром и отогреваться в горячей ванне.