главное, дышать. как можно глубже, как можно реже. иначе все. я пропала. 

дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. 

Иногда мне кажется, что я одна такой дебил. Доверчивый такой дебил. Причем мой любимый аксессуар - это грабли разумеется. Я могу ходить по ним, скакать и даже бегать постоянно. Ну вот нравится мне это занятие. А может я просто мазохист? Сколько еще раз мне должны сделать больно, сколько еще раз меня должны предать, для того, чтоб я окончательно разочаровалась в людях? Правильно, для большинства людей хватает одного раза. Но очевидно не для меня. С завидным постоянством, и доверчивостью бегемота я готова верить всему. Нет, конечно же не сразу. Но все же слишком быстро я забываю боль, которую причинили мне некогда близкие люди. Даже не так. Боль я помню хорошо, но, как говорит мой друг Денис - чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Сердце! Предатель. Вот и сейчас, мое сердце предательски ускоряется, замирает и проваливается на дно живота. А вместе с ним и я лечу в пропасть. Мозг мой постоянно предпринимает отчаянные попытки избежать очередной катастрофы, но все же, справится с этим становится сложнее с каждым днем.

5/10

Долго я не могла сесть и написать хоть что либо.
Даже пару строк.
Да и сейчас не могу.
Выдавливаю из себя, хотя в голове, в душе слишком многое происходит, постоянные, не обратимые процессы, мечтания, иногда сожаления ) знаю, это не самое хорошее - жалеть о чем либо, но сожалея, я помню. А это для меня очень важно. Каким то счастливым образом, моя голова отказывается запоминать плохое, в моем сердце нет места для злобы, обид, в нем слишком много надежды и жажды. А еще непонимание и неприятие. В последнее время моя жизнь очень изменилась, изменилась и я. Даже мысли стали другими, все чаще у меня возникает желание сбежать подальше от цивилизации, от всего этого. Хочется жить в месте, где на много километров вокруг нет ничего и никого, только твой дом, природа и почему то закат. Слишком много мыслей в моей голове, слишком во многом хочется разобраться, понять, принять. А еще мне хочется найти моего человека, который будет рядом, не где то там далеко, а именно рядом, и когда мне хорошо и когда мне плохо. Который не будет пытаться изменить меня, он просто будет принимать меня такой, какая я есть. Честно говоря, я вообще не понимаю людей, которые стараются изменить своих близких, замем? вы же полюбили их именно такими, так что же вас может теперь не устраивать? вся прелесть и очарование пропадут, если человек станет точной копией вас самого.

Когда то у меня была подруга.
И мы были с ней разные. Я зеленая, а она красно-синяя. Так мы и жили, пока ей не захотелось меня перекрасить.

Скучаю, но мне нравится мой цвет.