В который раз убеждаюсь, мир полон чудес. И они повсюду. Главное научиться видеть их. Просто остановиться, оглядеться, прислушаться к себе, ведь самые великие чудеса скрыты у нас внутри. В нашем сердце. В душе. Каждый человек может сделать свой мир волшебным, чувственным и прекрасным. И не только свой. Обязательно не только свой. Научитесь дарить чудеса людям, которые вас окружают и вы увидите, как изменится весь мир вокруг вас, станет светлее, добрее и чище, как изменятся люди. Это очень важно. И это очень просто.

Л.

Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

удалено и забыто

Сегодня была срочно спланирована, хотя нет, совершенно не спланирована операция по моему спасению. Спешу заметить, прошла она весьма успешно, пусть и не были достигнуты все цели, но в целом, я очень благодарна всем за поддержку. А еще, еще я поставила жирную точку в одной истории. Моей истории. Я не хочу тратить свое время на людей, которые не ценят это, которые плюют тебе в душу, не потому что они плохие, а потому, что им действительно плевать на тебя, уж простите за тафтологию. Я не умею делать вид, что мне комфортно, если на самом деле, мне плохо и я не понимаю что происходит. ну как то так. Не умею и не хочу притворяться. Понимание и чувства, либо они есть, и об этом нужно говорить, потому что жизнь одна, либо, когда их нет, нужно ставить точку, и идти вперед. Своего ответа я так и не получила. Молчание для меня не ответ. Это пустота. Безразличие. Как угодно. Фантазировать можно бесконечно, но я не хочу. Тем более тогда, когда человек не испытывает ровным счетом ничего, даже банального уважения. Рвать. Закрывать. Забывать.
Спасибо S, I, D, за то что вытаскиваете меня из этого болота.

Все будет хорошо, я знаю.
Я верю. Пора жить, творить, Любить. 

Л

Он улыбнулся мне ласково, – нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну – пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться.

Я осторожна.
– Как бы не так.
– Ну, другие осторожны, – беспечно заметила она.
– А это тут при чем?
– Они будут уступать мне дорогу. Для столкновения требуются двое.
– А вдруг вам попадется кто-то такой же неосторожный, как вы сами?
– Надеюсь, что не попадется, – сказала она. – Терпеть не могу неосторожных людей. Вот почему мне нравитесь вы.


Ее глаза, утомленные солнечным светом, смотрели не на меня, а на дорогу, но что-то намеренно было сдвинуто ею в наших отношениях, и на миг мне показалось, будто чувство, которое она мне внушает, это – любовь. Но я тяжел на подъем и опутан множеством внутренних правил, которые служат тормозом для моих желаний, и я твердо знал, что прежде всего должен выпутаться из того недоразумения дома.

Вчера, взглянув на себя в зеркало ближе к вечеру я ужаснулась. Впервые в своей жизни все мое лицо покрылось аллергией. Жуткой причем. Нервы. Это ужасно. Один день паники - и вот результат. Пришлось отменить все встречи, планы. Сколько Это будет проходить? И как с Этим жить дальше?

Я просто везунчик. )

Хочу в Латвию.
Рига.
Юрмала.

много куда хочу - но это первое.

3 литра шоколада
а за окном осенее солнце

красивое

Л.

Все так же кружится голова.
Так же остро я ощущаю свое тело и так же остро я переношу все трепетное окружающее

Отключаю звуки
Убираю в карманы руки
Не могу не смотреть на звезды
Я больна
Довольно серьезно


Назад дороги нет. 
И ты чувствуешь это. 
Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. 
Гораздо раньше. 
И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. 
И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. 
Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.


Мои 7 метров
Я где то там, далеко
На краю
Над 

Все уже изменилось
Еще тогда
Сразу
Я сказала тебе 
Привет?
И по прежнему уже никогда не будет
Никогда
Я знаю это
Нет
Это чувствуется сразу
Никогда уже не будет так, как раньше
Голос, взгляд, улыбка, дым сигарет, рассвет
Потому что тебя
Сразу
Я серьезно
Не вру
Нет 

Л.

- Ты его любишь?


- Нет. Он просто мой воздух. Его любить необязательно.  

  Но без него я задыхаюсь.

Очень странно сейчас состояние. Какой то усталости. Анабиоза. И вместе с тем, полнейшего релакса и чувства удовлетворения. Пусть все не совсем так, как мне хотелось бы, но сегодня был просто изумительный день. Вся неделя была изумительная. Непохожее ни на что пьянящее чувство. И Бесконечная благодарность. Спасибо!

Не стесняйтесь своих чувств и желаний
Другой жизни для них не будет
Других людей
Моментов
Наслаждайтесь тем, что есть
Ищите в каждом прожитом дне свое очарование, даже тогда, когда все валится из рук, даже тогда, когда по щекам катятся слезы. Эмоции. Чувства. Радуйтесь, Вы живете. И если Вы в состоянии испытывать эмоции, переживать, плакать, смеяться - Вы не просто живете, у Вас настоящая, насыщенная жизнь. То, чем Вы ее насытите зависит только от Вас. От Вашего отношения к жизни, от Вашего желания жить. Именно жить.
Пишу эти строки и не знаю что делать со своей. Еще не так давно я четко знала что я буду делать завтра. Строила планы. Мечтала. Ровно. Спокойно.
А потом в моей жизни случилось торнадо. Меня унесло в океан. Названия я ему пока что не придумала. Но обязательно придумаю. Потом. Когда буду на берегу. Скорее всего мне повезет. Как обычно. Берег острова. Необитаемого. Нет, одиночество меня не пугает. Я люблю его. Я привыкла к нему. Меня пугает нечто другое. Отсутствие любви. Мне кажется это очень страшно. Жить без любви.
Мне хочется плакать. Необъяснимо почему. И какое то щемящее чувство внутри. Я не могу понять что. Хотя, нет, могу. Но не хочу думать об этом, тем более произносить это в слух. Спасите меня. Пожалуйста.

Нафик все.

Сегодня.
Уже скоро
Через несколько часов.

Нужно поспать
А сна нет.
Нет сна.

Еще ничего не собрано
В голове опять каша

осень, а я все в облаках витаю

Сегодня какой то совершенно безполезный и никчемный день. Вернулась от подруги. Мне это было совершенно необходимо. Даже думаю должна быть такая традиция - по пятницам встречаться с подруга ми и друзьями. В силу обстоятельств, которые зависят не только от меня, следовать этому правилу для меня с каждым разом все проще и проще. Очень многое мы с возрастом переоцениваем. На многие вещи смотрим по другому. Не так как раньше.
Сегодня не самый удачный день в моей жизни. Точно.
И почему то именно сегодня я чувствую безграничное одиночество ...
Током по венам
Одна под дождем.

Л.

Считаю что моя  жизнь удалась. 
Первый раз в жизни я полюбила. Именно полюбила. И Люблю. 
Вы когда нибудь Любили? 
Что вы чувствовали при этом? Вы уверены в том, что это Любовь?
То, что раньше мне казалось любовью - фигня, по сравнению с тем состоянием, которое я испытываю сейчас. 
И я знаю четко - больше такого испытать мне никогда в жизни не придется. Поэтому и говорят, что любовь бывает только раз в жизни.
И я знаю, теперь знаю, от нее умирают. 
Просто физически умереть можно. 
Без суицида.
Когда ты днями не видишь человека, не можешь дотронуться до него, обнять, почувствовать его запах. 
Не ешь. Почти не спишь.
И голова. Бесконечно кружится голова. Все внутри сжимается. Вибрирует. Прибавьте к этому страсть и безграничную нежность.
Выживу ли? Вот в чем вопрос.

Но вместе с тем, я низачто на свете не откажусь от этого чувства. 
Я хочу проживать каждую минуту, каждую секунду, каждый день своей Любви. 
Наслаждаться тем, что во мне.
Это же так важно. Любить.
Если Вы не Любили, значит Вы не жили.

правда  - правда

И совершенно не важно, будете ли вы вместе, взаимны ли ваши чувства, они просто прекрасны несмотря ни на что, сами по себе.

Не пойму, то ли утро не задалось, то ли настроение у меня такое.

Только что я сделала то, о чем возможно буду жалеть всю свою жизнь.
Хотя, кто знает?!
Возможно я все сделала правильно. Даже скорее всего.
И именно так я должна была поступить еще пару лет назад.

Жестко.
Но необходимо.
Вычеркивать людей.
Раз и навсегда.
Шансы. Шансы. Шансы.
Для чего? Кому.

Когда то мне нравилась Маша 

точнее то, что она пишет

ход мыслей

слова

а потом она мне разонравилась, но слова

до сих пор вспоминаю

не поленилась, нашла сегодня похожее, нужное у нее

Я не знаю, что тебе сказать..

Твои слёзы щипят твои искусанные губы,
Обречённые лишь помнить и молить.
Мне хочется их облизать,
Слюной замазать грубость.

Прости.
Тебе нельзя меня любить!

Осень
Но в душе весна.
Хочется смеяться и плакать одновременно.
Порой это состояние меня пугает и вместе с тем, оно прекрасно. Глаза светятся. Губы улыбаются. Я счастлива!

Я знаю, что у нашей сказки не будет счастливого конца, я знаю
Но меня нисколько это не огорчает.
Я живу сейчас. Сейчас я счастлива.
Совершенно не важно то, что будет потом, важно то, что сейчас каждая клеточка моего тела живет. Важно то, что я просыпаюсь и засыпаю улыбаясь.

Я знаю, что потом, в другой жизни со мной рядом будешь не Ты. Я даже не уверена, смогу ли я еще раз испытать такие чувства.

Но я знаю одно - все будет хорошо!

....

уже несколько дней пульсируют в голове одни и те же строки
одни и те же мысли
и совершенно новые чувства
разве такое бывает? 
головокружение
так, что внутри все сжимается, щемит где то глубоко, так вкусно и сладко

я бы умерла в Тебе сейчас
несколько раз
за час


- представляешь, все кружится и пульсирует
  я схожу с ума

- поздравляю, твои надпочечники работают 




на кровавых рассветах
ищу свою комету
и тебя по секрету жду
мои пальцы как дикие
в них течет электричество
его хватит до мая нам
а там
долгожданная оттепель
снесет крышу с петель
я не мальчик не девочка
я твой ласковый зверь
верь в мои сказки
верь без опаски

я тебя научу летать