Sofia

Очень мне хотелось написать что нибудь о Софии, но подумала, и решила не делать этого. Скажу только одно - я без ума от этой девицы )

главное, дышать. как можно глубже, как можно реже. иначе все. я пропала. 

дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. дышать. 

Иногда мне кажется, что я одна такой дебил. Доверчивый такой дебил. Причем мой любимый аксессуар - это грабли разумеется. Я могу ходить по ним, скакать и даже бегать постоянно. Ну вот нравится мне это занятие. А может я просто мазохист? Сколько еще раз мне должны сделать больно, сколько еще раз меня должны предать, для того, чтоб я окончательно разочаровалась в людях? Правильно, для большинства людей хватает одного раза. Но очевидно не для меня. С завидным постоянством, и доверчивостью бегемота я готова верить всему. Нет, конечно же не сразу. Но все же слишком быстро я забываю боль, которую причинили мне некогда близкие люди. Даже не так. Боль я помню хорошо, но, как говорит мой друг Денис - чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Сердце! Предатель. Вот и сейчас, мое сердце предательски ускоряется, замирает и проваливается на дно живота. А вместе с ним и я лечу в пропасть. Мозг мой постоянно предпринимает отчаянные попытки избежать очередной катастрофы, но все же, справится с этим становится сложнее с каждым днем.

5/10

Долго я не могла сесть и написать хоть что либо.
Даже пару строк.
Да и сейчас не могу.
Выдавливаю из себя, хотя в голове, в душе слишком многое происходит, постоянные, не обратимые процессы, мечтания, иногда сожаления ) знаю, это не самое хорошее - жалеть о чем либо, но сожалея, я помню. А это для меня очень важно. Каким то счастливым образом, моя голова отказывается запоминать плохое, в моем сердце нет места для злобы, обид, в нем слишком много надежды и жажды. А еще непонимание и неприятие. В последнее время моя жизнь очень изменилась, изменилась и я. Даже мысли стали другими, все чаще у меня возникает желание сбежать подальше от цивилизации, от всего этого. Хочется жить в месте, где на много километров вокруг нет ничего и никого, только твой дом, природа и почему то закат. Слишком много мыслей в моей голове, слишком во многом хочется разобраться, понять, принять. А еще мне хочется найти моего человека, который будет рядом, не где то там далеко, а именно рядом, и когда мне хорошо и когда мне плохо. Который не будет пытаться изменить меня, он просто будет принимать меня такой, какая я есть. Честно говоря, я вообще не понимаю людей, которые стараются изменить своих близких, замем? вы же полюбили их именно такими, так что же вас может теперь не устраивать? вся прелесть и очарование пропадут, если человек станет точной копией вас самого.

Когда то у меня была подруга.
И мы были с ней разные. Я зеленая, а она красно-синяя. Так мы и жили, пока ей не захотелось меня перекрасить.

Скучаю, но мне нравится мой цвет.

пиу пиу

Я вернулась в Москву. Из лета в осень.

i love you, summer

Последний месяц уходящего лета был особенно напряженным, но все же это было приятное напряжение и усталость. В суматохе этих дней я практически ничего не успевала, уставала, падала, приходя домой, но внутри чувствовала себя очень спокойно. Даже наверно улыбалась )

Итак, завтра последняя съемка летнего сезона и долгожданная поездка в мое укромное местечко ). Поэтому, сейчас я доедаю торт и бегу собирать чемоданы, чистить флешки и выбирать книги. Ура! )

ну и фото со вчерашней съемки

l'amor che move il sole e l'altre stelle…

Не знаю почему именно сегодня, именно сейчас, по дороге в Москву на заднем сидении машины я увидела мир совершенно в других красках. Как будто прошел вселенский ливень, который смыл всю серость и пыль с листвы деревьев, неба, с его пушистыми облаками (сегодня просто удивительное небо!), с рекламных щитов, стоящих вдоль дороги, с заправочных станций, отовсюду! Все стало ярче, чище, и то чувство умиротворения от осознания красоты и чистоты окружающего меня, дает мне новые силы, веру, и совершенное счастье. Только сейчас я осознаю, что вот оно, тот момент, когда я готова к новому этапу своей жизни. К чему то совершенно волшебному и чудесному, к тому что уже стоит на пороге, и мне нужно всего лишь протянуть руку и открыть эту дверь. И от понимания этого у меня сейчас безумно кружится голова. Как после первого бокала холодного шампанского. И дело не в волшебных пузырьках. Просто оно пришло. Мое счастье. Тот момент спокойствия и умиротворения. Сидя на заднем сидении автомобиля. 

1 день последнего месяца лета

Август. Последний месяц лета. Многое произошло за 2 месяца. Не все случилось так, хотелось бы. Но оно случилось. Пусть, пусть не все мои надежды были оправданы, не все мои планы реализованы, но все же, все что с нами случается, любые трудности, радости, даются нам как испытание, закалка характера и духа, но прежде всего любое событие, которое происходит в нашей жизни, происходит не просто так. И как поется в песне:

смерть желания, годы и невзгоды
с каждым днем все непосильней кладь
что тебе назначено природой
надо благодарно принимать

и улыбайтесь )

Лето ...

Писать сегодня совсем не хочется, поэтому просто будут фото. Немного.

Наконец то в моем сердце спокойствие, в моей душе гармония и порядок в голове.

Разгребаю завалы фото.

Но это как снежный ком. )

Выбор

В который раз спрашиваю себя, и в который раз не нахожу ответа на свой вопрос. Почему в жизни все так сложно? Почему не бывает простых отношений, простых ответов на вопросы, простых решений? Порой, эти самые решения, которые мы принимаем, координально меняют твою жизнь. И ты понимаешь, что по другому ты просто не мог поступить, и в этот самый момент, как только ты осознаешь это, вся твоя жизнь летит в пропасть, в неизвестность, и ты больше не можешь контролировать происходящее. Именно такое решение мне предстоит принять в ближайшее время. По сути я его приняла еще неделю назад, но до сих пор не могу признаться себе в этом. Не могу сделать этот серьезный шаг навстречу неизвестному будущему, сложному, страшному, но я так же понимаю, что не могу поступить по другому. Кто то в последствии порадуется за меня, кто то возможно наоборот. Но я знаю, все будет хорошо. Не обязательно завтра, или в четверг, просто будет. Однажды все будет хорошо. Обязательно! Я буду верить в это всем сердцем и душой. Иначе нельзя )

Когда мы ложимся спать, мы

надеемся, что тот о ком думаем мы

перед сном, думает о нас, мы

копим силы, что бы прыгнуть с

головой в новый день. Который

может стать последним. 
Или который может полностью перевернуть нашу жизнь. 
В этом и есть вся прелесть бытия, 
существа - в сиюминутности,  
в вечном ощущении интриги

Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но увы, встревоженная вопросом, истина со дна души на мгновенье прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, и вы пойманы!



Булгаков

Иногда, мне хочется все бросить и убежать/уехать/спрятаться куда нибудь подальше. В тишину, в себя, в одиночество, но обязательно сменив геолокацию. Скорее всего это слабость. Но так хочется именно сейчас быть слабой. Просто уткнуться в сильное мужское плечо и забыть обо всем. О проблемах, переживаниях, своих мыслях, которые просто пожирают меня изнутри.

И я правда не знаю что мне делать ...

Sasha

Я безумно люблю новые лица. Особенно люблю их разглядывать. Наблюдать за эмоциями, вглядываться в глаза. Руки, жесты, я как губка впитываю их в себя. Я знаю, это не очень хорошо, но я люблю. Сегодня у меня появилась Саша. Точнее, с Сашей мы списались еще зимой, но встретились только сегодня. Красивая Саша. С идеальными губами! Уже нетерпится пощелкать затвором )
ждуждужду

I LUV U

Я мазохист.
Второй час ночи, реву.

Зачем то слушаю музыку, которая рвет мое сердце в клочья, выворачивает все мои внутренности наизнанку. Я почти была уверена, что так остро уже не будет. Что не будет так больно без тебя. Ты просил меня беречь сердце. А как? Как? Это не возможно. Без тебя оно болит. Без тебя болеет моя душа. Я болею. Умираю. Каждый день. Если бы ты только знал, чего мне стоит вести себя, как будто мне все равно на тебя. Если бы ты только знал, насколько глубоко, насколько сильно и безумно я люблю тебя. Но ты не знаешь. Пусть так и будет.

mdeee

Иногда я скучаю по одному человеку из моей прошлой жизни. Нет, вернуть я его не хочу, хотя могла бы. Но не хочу. Это прошлое. Мое прошлое. Пусть оно им и останется. Но почему я все еще скучаю по нему? Привязанность. Привычка. Почему люди привязываются к тому, что им не нужно совершенно? В отношениях порой именно привычка заставляет людей все еще быть вместе, когда прошла любовь. Пожалуй, привычка даже сильней любви. Вот и мучайся теперь догадками. Что это? Любовь или привычка? Грусть? Воспоминания? По сути, вспомнить то нечего. Точнее, есть, но вспоминать то, что связано с этим человеком мне совершенно не хочется. И все же, в последнее время он все чаще лезет ко мне в голову.


Заберите его пожалста?!

Не хочу думать о нем. Не хочу даже думать о том, что я думаю о нем. Мне нужны новые эмоции. Срочно.

K.!

Пару лет назад у меня появилась чудесная Катя. Я не буду писать о том, какая она хорошая. Она чудесная! ) Как и у многих людей, у нас бывают споры, непонимание друг друга, но это все мелочи. Мы ведь очень разные, и у каждого свое мнение, взгляды на жизнь, воспитание и прочее, и было бы весьма глупым ссориться из-за этого и пытаться навязать свое видение мира другому человеку. Так вот, несмотря на все наши споры, Катю я обожаю. Очень редко в нашей жизни встречаются такие люди. Чуткие, отзывчивые, за что ей огромное спасибо! Кать, ну чтоб я без тебя делала?! ) 

Спасибо тебе за все, особенно за вчера! )

Люблю

sos

У меня сегодня прекрасное настроение! )

То ли это солнышко, то ли все же спортзал, но это не так важно, правда?! )

Теперь о страшном.

Всю неделю поедала шоколад. Хороший, настоящий горький шоколад. Безумно вкусный. 

Перед моим днем рождения, уже в прошедшем году, очень дорогой моему сердцу человек привез мне шоколадную скрипку. Нужно сказать, что она практически в натуральную величину. Была.

Ну так вот,  есть ее мне совершенно не хотелось - подарок все же. Но главное конечно это то, что подарил мне ее Он. Жалко. Дорого, как память, ну и всякие другие сентиментальности. Так она и пролежала до прошлой недели, пока мне безумно не захотелось сладкого. 

Надо сказать, что к сладкому я равнодушна с детства. Но бывают такие дни/недели, когда мне хочется сладкого так, что челюсти сводит. Так и поедаю шоколадки - набегами. 

Я шоколадный налетчик. Налетчики налетали на банки, а я налетаю на шоколадки. 

Отвлеклась.

Ну так вот, полскрипки, хотя нет, 3/4 я съела. Так - мимоходом, по кусочку. Результат налицо. Именно на лицо. Не на талии, не на попе или бедрах - на лице! 

Я покрылась прыщиками. Осталось вылить на себя пузырек зеленки - царевна лягушка собббссснной персоной. 

Не подскажете, как пройти до ближайшего болота? 

lazy day

Сегодня один из немногих дней, когда в моей голове пустота.

Нет, мысли конечно есть, но они какие то ленивые, бессвязные и совершенно ни о чем. 

Сегодня мне хочется лениться. Просто валяться на диване, как недозрелый кабачок и не думать ни о чем. За окном серость и сырость, а мне так нужно солнце. 

Я просто погибаю в этом климате. Погибаю без тепла. Для меня лучше жара в 35 градусов, чем так. Сколько не пыталась я себя сегодня настроить на бодрость духа и позитив - ничего не выходит. Мне сегодня все лениво.

in the evening

Сегодня мне напомнили, что у меня есть блог и есть Твиттер. ) 

Оказывается.

Если про блог я помнила, то о наличии себя в Твиттере забыла напрочь. Не сложилось у нас с ним. Возможно это пока. 

Посмотрим )

Итак. Торжественно обещаю себе не забывать и не забивать на блог. 

Да, да, это бессмысленная и бессистемная писанина порой очень помогает мне приводить свои мысли в порядок. 

В голове как обычно каша. 

Хаос вселенский. И вместе с тем он очень систематизирован. Хаотичное движение одних и тех же мыслей, в одном и том же порядке. По кругу. 

Одни и те же сны. 

Одни и те же мечты. 

И планы. А планов у меня - как обычно - громадьё.

Иногда, мне кажется, что мне нужно срочно уехать подальше. Просто отдохнуть, перестать думать о нем. Или может наоборот, больше работать? Загрузить себя по самую маковку. 

Хотя, уверена, не поможет. Даже на отдыхе в каком нибудь девственно чистом райском уголке я буду лежать в гамаке, болтаясь над песком попой вниз, и стоить цепочки фраз, обрывки диалогов и прокручивать все все все в своей голове.  

Пришла кошка (Матильда). Села рядом с клавиатурой на стол. Сидит возмущается, в лицо лезет, намекает какбэ - не пора ли спать уже. 

Вроде бы пора. А зачем? Только что поймала себя на мысли, что я живу, как во сне. Просыпаюсь с мыслями о нем, бегу на дорожке и думаю о нем. Даже песни в моих наушниках все о нем (условно конечно). Весь день он со мной, в моей голове. И ночью. Снится. Каждую ночь.

снитсяснитсяснитсяснитсяснится

даже если его не вижу во сне, я говорю и думаю о нем

во сне, ага

теперь оцените масштабы моего сумасшествия

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Расстояние это не повод грустить, оно придает тебе силы,
Укрепляет связь с близкими и формирует твою волю.
Отношения проверяются одним - расстоянием.
Слово это настолько глубокое и сильное, что в нем заложены время и чувства
Всего одно слово для счастья.

Солнца рассвет и солнца закат, дни проплывают как киноряд.
Одиноко в душе как в пустоте, думаю я лишь о тебе.
Мысли текут, словно река, бьет по вискам эта зима.
В погоне за счастьем своим - дым и тысячи других серых картин.

Жду я тебя - ты это знай, верю в тебя и люблю тебя.
Скоро все станет на свои места, сбудется наша мечта.
Ты прилетишь на птице крылатой, день этот важен не только ведь датой.
И в этом письме от души и от сердца теплом моим сможешь согреться.

Да дорогая я все слышу, пусть я совсем уже далеко.
Я часто выхожу на крышу в подаренном тобой пальто.
Смотрю на небо и на звезды, на месяц, на полную луну.
Не надо тратить свои слезы, просто надо верить в мечту.

Хочу сказать, что я скучаю по твоим глазам без дна.
А еще всегда я помню твои любимые слова.
И вот луна зашла за горизонт, вещи собрал такси у ворот.
Что увезет меня в аэропорт, я прилечу, когда солнце взойдет.

В Любви обиды нет

Судьба. Она не предсказуема. Как бы вам не хотелось, как бы это не случилось. Не тратьте напрасно время, ведь его так мало. Будьте с искренними людьми, с честными, с любимыми. Делайте, что вздумается. Одевайтесь, как хотите. Слушайте то, что нравится. Ничего не бойтесь. Жизнь ваша, ваши действия, ваши поступки, ваши мысли. Не смотрите на других, на их мнения. Есть только вы. Творите свою историю. Это ничто не иное, как свобода. Свобода - её так мало, но всё же она есть.

Просто нужно набраться смелости. Один раз.

Новый

Ну вот, дождались! Новый год!
Не устаю повторять насколько я благодарна году ушедшему, который привнес много нового в мою жизнь! За тех людей, которых я встретила в нем, за Любовь, безумную, страстную и всепоглощающую. За Него!
Ну и конечно за то, что в ушедшем году исполнились многие мои желания и мечты!
Я бесконечно верю в то, что наступивший год будет еще лучше, что я стану лучше, что многое изменится, изменится моя жизнь и я буду счастлива, так же, нет, еще больше, чем в прошлом году! )